fim de semestre e fadiga

eu absolutamente detesto o fim de semestre. fica tudo tão estressante e geralmente são os dias em que minha energia tá laaaa embaixo. mas enfim né? contrato... eu tenho basicamente só mais essa semana de aula e a próxima é feriado, então vou ter uma semana pra “descansar” antes das provas finais (descansar não né? estudar...). e realmente, não tem muito o que fazer. se vier dp, fazer o que né!!! mas sério, tem dias que eu só queria me desintegrar, é tão ruim essa sensação.

apesar disso eu sinto que esse semestre eu não rendi nada. não tirei nenhuma nota exorbitantemente boa, a maioria na media ou um pouco abaixo. as vezes eu acabo me subestimando demais por coisas assim e minha psicologa mesmo já me disse que eu devia focar nas coisas boas e não nas que os outros são melhores que eu, mas é dificil. 

além dos estudos as vezes eu fico meio pra baixo com coisas além do meu controle mas nem sempre é assim. to aprendendo a lidar com estas coisas e já sinto uma melhora até que considerável. enfim... espero que semestre que vem eu seja bem bem melhor e que as coisas fiquem mais leves.

fim.

você é um merda

eu não consigo nem elaborar o que eu estou sentindo. sinceramente, achei que já tinha digerido isso, mas saber que meu nome está na boca das pessoas ainda é pior. me evitando igual praga, como se eu tivesse sido o babaca, é simplesmente muito difícil de acreditar.

eu não te procurei, eu já tinha esquecido do seu rosto, e quem veio atrás de mim foi você. eu queria nunca ter te dado o benefício da dúvida. infelizmente eu dei, e caí na merda da sua historinha idiota de arrependimento. eu achei mesmo que você tinha mudado, mas você só me usou pra ter a merda da sua validação, porque aparentemente você não se aceita e precisa que os outros demonstrem que gostam de você pra se sentir um pouco melhor. e o pior? eu estava disposto a amar você do jeito que você é.

eu sou uma pessoa tão fácil de lidar e eu sempre deixei claro que a gente era só amigos, apesar de nunca ter sido apenas isso. era um jeito leve de dizer que eu queria ir com calma, e qualquer que fosse sua decisão sobre mim, eu ia aceitar. mas você decidiu enfiar a porra da consideração no meio do cu e simplesmente sumir. tá, né? se você não quisesse nada, podia ter sido homem e me falar. sair sete vezes comigo em um mês pra depois me descartar feito lixo é, definitivamente, uma coisa.

então nada do que você me disse era verdade, né? nossas conversas, ligações até tarde, nada disso significou nada? tá legal. no fim do dia, você é o tipo de pessoa que vai ficar sozinho pelo resto da vida. e eu? talvez precise de um tempinho pra recomeçar, mas definitivamente não vou querer ser igual a você.

que se foda você e seus amigos, que eu nunca mais quero ver. e quando você estiver bem sozinho, que se lembre de quem estava disposto a estar do seu lado. agora é oficial: você é um merda.

20 anos

 dia 24/08 fiz 20 anos. o que será que mudou? sinceramente, ainda não sei. talvez nada, talvez tudo. fiquei careca! isso conta??? já sinto o peso da “adultidade” nas minhas costas, e olha que não é tão leve assim. não que eu já não fosse adulto antes, né?! mas agora parece que é pra valer.

entrar nessa fase é estranho, porque a gente fica nesse meio-termo entre ser quem sempre foi e ter que se reinventar o tempo todo. é tipo atualizar o próprio sistema operacional sem manual de instruções. cada dia eu descubro uma coisa nova sobre mim e às vezes eu gosto, às vezes nem tanto. mas acho que faz parte.

no fim das contas, o que tenho tentado lembrar é que tá tudo bem errar, e até dar umas voltas meio sem rumo. o importante é continuar tentando, se esforçando pra melhorar e não se cobrar perfeição o tempo todo. ninguém precisa ser bom em tudo, e ainda bem: sempre vai existir espaço pra aprender, crescer e recomeçar.

fim.

bolhas

eu tô numa bolha tão confortável que as vezes eu esqueço que de fato existe pessoas ruins no mundo e MUITO preconceito. quando eu penso nisso eu tenho real vontade de morrer só pra não viver no mesmo mundo que essas pessoas.

e mesmo com tudo isso… o meu sonho ainda é amar e ser amado. e eu não sei explicar por quê eu romantizo tanto um namoro. tipo… é tão…. sei la! bobo? eu mesmo digo “nossa que sonho pequeno” e realmente é pequeno, mas imagina você namorar e ser aceito pelos pais, de poder fazer as coisas mais minúsculas sem ser julgado por ser LGBT (e sim eu já escrevi sobre isso…)

isso devia ser o mínimo. mas pra gente, às vezes parece inalcançável.

é muito assustador pensar que tem pessoas que sofrem só por existirem. dentro de casa. na rua. no trabalho. em todo lugar.

gente ruim sempre vai ter. e isso me assusta mais do que eu gostaria. mas… acho que um dia as coisas podem melhorar. talvez não. talvez sim. quem sabe.

valor

passaram algumas semanas e o lance do amor próprio começou a fazer sentido pra mim, graças a uma longa reflexão que tive assistindo steven universo (sim, eu chorei horrores…). ainda não faz total sentido, mas algumas coisas começaram a se encaixar. e eu odeio admitir isso, mas eu tava errado sobre esse assunto.

o lance de saber valorizar suas próprias ações, sua companhia, de gostar de fato de ser você… faz toda a diferença. ainda não sou mestre nisso, claro. mas vou dominar. um dia.

há as pessoas ruins. e há as que não são ruins, só têm muitos problemas. ambas podem te usar e te machucar. mas quando você entende que sua presença tem valor, muda tudo. ser quem você gostaria de estar perto. é isso.

desde o que aconteceu pra cá, fiquei pensando em várias coisas. o que eu espero do futuro, de mim mesmo. o que devo ou não tolerar. quem quero ou não por perto.

uma chance é pouco. duas é demais. três já é exagero. não que as pessoas não possam mudar… mas ser feito de bobo três vezes pela mesma pessoa me parece insistir na burrice.

its ok. é minha vez vivendo também.

fim!

re:evo - final hipotético

no topo do obelisco da tek, o céu artificial simulava um pôr do sol em tons quentes e irreais. a plataforma do transportador já estava ativa.
era a hora.
elas iam embora.
iriam escapar da arka.

sem muito tempo pra pensar, os alarmes soam.
as luzes vermelhas giram. o campo do transportador se apaga.
vampiresca congela. não parece surpresa…
mas também não queria estar certa.

vampiresca:
como eles- ?! .... não.
não.
foi… você?

tereza:
eu…
eu não consegui.
tinha medo.
de perder tudo.
de me perder.

vampiresca dá um passo pra trás. o rosto desaba

vampiresca:
logo agora?
quando a gente ia sair?
você me deixou chegar até aqui…
me fez acreditar…

tereza:
eu tentei, tá?
tentei entender seu mundo.
tentei… ser como você.

vampiresca:
não precisava ser como eu.
só precisava não me trair.

tereza:
eu achei que tava te protegendo…

vampiresca:
protegendo?
você me vendeu.
você avisou a tek.
me entregou como se eu fosse um erro na sua vida.
eu só…
eu só vim até aqui porque acreditei que a gente podia ser algo.
e no fim
você só me usou pra fugir de você mesma.

ela tenta conter as lágrimas, mas elas escapam.

vampiresca:
e sabe o que dói mais?
é que por um momento
eu confiei.
de verdade.
eu acreditei que você era diferente.

tereza:
eu me importo, vampiresca.
sempre me importei.

vampiresca:
não se importa.
se importasse, estaria aqui do meu lado agora.
não do lado deles.
você escolheu sua zona de conforto.
sua função.
suas relações.
e isso, tereza…
não é amor.

tereza abaixa a cabeça, como se não tivesse mais argumento.

vampiresca:
você viu tudo.
tudo o que eles fazem.
e ainda assim…
ficou parada.
isso também é escolha.

tereza:
eu sou… feita disso.
da tek.
sou parte deles.

vampiresca:
eu sei.
e é por isso que você nunca vai me entender.
você nunca me entendeu.
você só me desejava.
mas amar?
amar exige coragem.
e você nunca teve.

tereza:
então é isso?

vampiresca:
é.
a gente teve algo bonito, talvez.
por um tempo.
mas agora, isso aqui é só mais uma cela.
e eu não vou morrer presa de novo.
não por você.

tereza:
eu sinto muito.

vampiresca:
eu também.
por confiar em você.
por achar que você podia me amar de verdade.
amar alguém que te machuca…
deixa cicatriz na alma.
você não vai se lembrar.
mas eu vou.
pra sempre.

tereza:
me perdoa?

vampiresca:
eu te perdoo.
mas isso não muda nada.
porque mudar por alguém é amor.
e você nunca me escolheu.
não de verdade.

ela respira fundo. os olhos ardem.
ela caminha até a borda da torre. o vento sopra forte.
ela vira o rosto pra trás, uma última vez.

vampiresca:
adeus, tereza.

ela salta.

mas não cai.

o sistema da tek rejeita sua presença.
a barreira anti-fuga se ativa, desintegrando vampiresca quase instantaneamente.
sem sangue.
sem corpo.
sem chance.

o mundo segue.
mas não o mesmo.

“não é todo amor que vale a dor.

e às vezes, sobreviver é escolher a si mesmo.”

— vampiresca, última humana livre

busca por mim mesmo

eventos recentes me fizeram perceber que eu precisava muito de terapia, tipo, muito mesmo. sabe o que é mais louco? eu fico pensando que tudo isso é meio culpa minha. tipo, quando você deixa alguém entrar na sua vida, mesmo sabendo que essa pessoa já te machucou antes, você meio que aceita o risco, né? então, é isso... mas ok, segue o baile.

sou fácil de enganar, admito, e odeio isso. sempre acredito que as pessoas podem mudar, principalmente quando já faz um tempão que não falo com elas, tipo dois anos. enfim, achei que dessa vez era diferente, que tinha rolado uma mudança de verdade. talvez até tenha rolado, mas só por um tempo. tem coisas que tão fora do nosso controle, né? não tô com raiva, só meio decepcionado e chateado. tipo, pra quê me procurar se era pra terminar assim?

logo de cara na terapia a minha psicóloga nova que por sinal achei ela uma querida jogou os fatos na minha cara e disse que eu tenho a necessidade de ser amado, e olha que eu nem tinha falado tanto assim sobre mim ainda. parece q ela leu minha mente, bizarríssimo. ela disse também que: eu precisava "me amar" tipo... sério...como que faz isso.... essa porcaria SEQUER EXISTE??????????? talvez sim! mas nao faço ideia de como começar. é esquisito pq é verdade e eu não quero admitir. tem tantas coisas sobre mim que eu olho e penso caramba, isso tá me afetando mesmo.

no ano passado, adotei uma filosofia de vida: "só me atinge se eu deixo". só que o problema é que, na prática, eu só fico reprimindo tudo e fingindo que tá tudo bem quando, na real, não tá. isso me levou a um colapso esses dias. uma bosta né?

ela mencionou um exemplo também, sobre a interpretação pessoal dela na serie lúcifer: "viver com a culpa é seu inferno" e isso fez sentido pra mim. porque em 2022 rolou o maior trauma da minha vida, e eu ainda me culpo por ter deixado isso acontecer, mesmo sabendo que não era totalmente minha culpa. tô tentando me convencer que tá tudo bem, que eu não tinha controle sobre isso. mas claro, não é um passe de mágica.

me amar é uma coisa que vai levar tempo, mas vai chegar. tô decidido a não jogar mais nas costas de ninguém a responsabilidade de me fazer feliz. o meu amor tem que ser um complemento, não minha parte faltando. todas as partes eu já tenho dentro de mim ! a felicidade é minha 🦋

fim!