busca por mim mesmo

eventos recentes me fizeram perceber que eu precisava muito de terapia, tipo, muito mesmo. sabe o que é mais louco? eu fico pensando que tudo isso é meio culpa minha. tipo, quando você deixa alguém entrar na sua vida, mesmo sabendo que essa pessoa já te machucou antes, você meio que aceita o risco, né? então, é isso... mas ok, segue o baile.

sou fácil de enganar, admito, e odeio isso. sempre acredito que as pessoas podem mudar, principalmente quando já faz um tempão que não falo com elas, tipo dois anos. enfim, achei que dessa vez era diferente, que tinha rolado uma mudança de verdade. talvez até tenha rolado, mas só por um tempo. tem coisas que tão fora do nosso controle, né? não tô com raiva, só meio decepcionado e chateado. tipo, pra quê me procurar se era pra terminar assim?

logo de cara na terapia a minha psicóloga nova que por sinal achei ela uma querida jogou os fatos na minha cara e disse que eu tenho a necessidade de ser amado, e olha que eu nem tinha falado tanto assim sobre mim ainda. parece q ela leu minha mente, bizarríssimo. ela disse também que: eu precisava "me amar" tipo... sério...como que faz isso.... essa porcaria SEQUER EXISTE??????????? talvez sim! mas nao faço ideia de como começar. é esquisito pq é verdade e eu não quero admitir. tem tantas coisas sobre mim que eu olho e penso caramba, isso tá me afetando mesmo.

no ano passado, adotei uma filosofia de vida: "só me atinge se eu deixo". só que o problema é que, na prática, eu só fico reprimindo tudo e fingindo que tá tudo bem quando, na real, não tá. isso me levou a um colapso esses dias. uma bosta né?

ela mencionou um exemplo também, sobre a interpretação pessoal dela na serie lúcifer: "viver com a culpa é seu inferno" e isso fez sentido pra mim. porque em 2022 rolou o maior trauma da minha vida, e eu ainda me culpo por ter deixado isso acontecer, mesmo sabendo que não era totalmente minha culpa. tô tentando me convencer que tá tudo bem, que eu não tinha controle sobre isso. mas claro, não é um passe de mágica.

me amar é uma coisa que vai levar tempo, mas vai chegar. tô decidido a não jogar mais nas costas de ninguém a responsabilidade de me fazer feliz. o meu amor tem que ser um complemento, não minha parte faltando. todas as partes eu já tenho dentro de mim ! a felicidade é minha 🦋

fim!

pressao academica

a faculdade é tão dificil mas eu ainda tenho esperança, sabe? mas às vezes parece que eu não pertenço a esse mundo. o mundo de exatas. a pressão que eu coloco em mim mesmo é enorme, e o pior é que eu nem sei como parar.

como se tudo dependesse de eu ser perfeito. de tirar as melhores notas, de nunca falhar, de sempre ter a resposta certa. e mesmo assim, parece que nunca é suficiente. é exaustivo, porque eu sei que tô tentando. eu sei que tô dando o meu melhor. mas sempre sinto que não é o bastante.

o medo de fracassar nunca me deixa. ele tá sempre lá, me lembrando de tudo que pode dar errado. e isso me trava, porque fico pensando que, se eu não for bem agora, todo o meu futuro vai desmoronar.

eu tento me lembrar de que tá tudo bem errar, que ninguém é perfeito. mas, na prática? não é tão simples. a expectativa que eu coloco em mim mesmo é tão alta que, quando não alcanço, parece que falhei como pessoa.

eu sei que sou melhor que isso, eu sei que posso ser melhor. ninguem disse que seria facil.

fim.

"escolha"

às vezes, ser gay é um saco. e ouvir dos outros que é só uma escolha? piora tudo. tipo... sério? quem, em sã consciência, escolheria isso? escolheria abrir mão dos prazeres simples da vida?

ninguém escolhe. e tudo bem, sabe? é complicado ser diferente.
as pessoas têm medo do que não entendem. eu sei disso.

mas o que ninguém fala é que, mesmo sendo difícil, tem algo bonito em ser assim. é aprender a resistir, a ser mais forte do que você achava que podia ser. é encontrar pessoas que te entendem de um jeito que ninguém mais conseguiria.

não vou mentir, tem dias que cansa. dói.
mas também tem dias que faz sentido.

mas as vezes só queria ter o mesmo que os outros tem, coisas tão simples do cotidiano tipo conhecer a família do outro, jantares, dormir junto... coisas tão pequenas que parecem impossíveis. quem sabe um dia não melhore né? e que meus pais me aceitem da forma que eu sou, que eu sempre fui, e que nunca foi "escolha".

fim.